Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

A-D-D
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:14 

Burn everything you love then burn the ashes
итак, пропахав год, два месяца и шесть дней, я ушла с работы. вот такие вот дела.
ощущаю какое-то облегчение. и страх, ибо я даже не знаю, в какую область податься теперь.
в чем мое призвание? кажется, я на каком-то важно моменте просрала нужный поворот. и вот я тут, на шее родителей.
хочу работу поближе к дому, чтобы дорога не отнимала по полтора часа в одну сторону. но в нашем районе совсем грустно с нормальной работой.
на сайтах одни вакансии менеджеров, и ладно бы управленцев, так нет! сплошные торгаши, процентики. а мне с моей харизмой, размером с изюм, только втюхивать людям что-то.
я в такой растерянности, с ума сойти.

19:29 

первое свидание с морем

Burn everything you love then burn the ashes
за 22 с небольшим года своей жизни мне еще ни разу не доводилось бывать на море. но вот наконец это свершилось.
в конце июля мы смогли вырваться к морю.
рекомендовали нам гостинный дом "Императрица", находящийся под Геленджиком (хутор Джанхот).
что ж, начну с самого начала.
добираться мы решили поездом, т.к. самолетом было намного дороже. взяли два билета в купе поезда Казань-Новороссийск (вагон попался под номером 14). Нам очень повезло с попутчиком, да, он был один, так что, ехали не в тесноте. первые сутки были вполне себе неплохими, но вот на вторые в нашем вагоне сломалось то, что отвечало за электричество. все розетки, кондер и титан с кипяточком сразу же помахали нам ручкой. сутки мы ехали просто в сауне, окна открывались только в коридоре, в купе - нет. еще и титан подтапливали дровами, что явно не добавляло свежести.
но ничего, доехали как-то.
на вокзале сразу же вызвали такси через приложение. машина была подана быстро, доехали мы тоже вполне нормально.
сама "Императрица" в день приезда произвела вполне сносное впечатление на нас. персонал встретил как родных, номер был тоже вполне ничего (после почти двух дней в поезде то).
однако, уже при заезде началась неприятная возня: обещали нам одно, а на деле вышло немного не так. то есть, стоимость номера оказалась выше изначально оговоренной (якобы высокий сезон и все дела). в стоимость проживания входили завтраки, что было только у нас, все остальные брони были без питания. отсюда то и начали прорастать ноги моей "благосклонности" к этому месту.
но не только завтраки, за которые мы явно переплатили немерено, меня огорчили. наш замечательный на первый взгляд номер оказался тоже полон сюрпризов. во-первых, это жуткая сырость и канализационные ароматы, наполняющие помещение 24/7, во-вторых, пыль, бережно забытая во время уборки номера, ну и в самых прекрасных третьих - белая клякса на кровати за матрацем прямо рядом с изголовьем, мне было жутко гадать о природе данного пятна. еще огорчило "удобное" расположение розеток в номере: одна чуть ли не на полу, а вторая вообще в шкафу. ах, и еще едва не забыла упомянуть грязные шторки в душевой. удивительно просто, когда с виду такой благополучный номер скрывает вот такие вот мерзкие секретики, что я описала выше.
вот только одной грязью в номере они ограничиваться не стали. завтраки, как я уже упоминала, меня тоже не порадовали.
в стоимость нашего проживания был включен комплексный завтрак, но т.к. ни у кого кроме нас такого не было, официанты вообще понятия не имели, что же этот наш завтрак из себя представляет. нас половину отпуска фактически обделяли едой. даже тогда, когда все разобрались, кормили нас явно не на ту стоимость, которую мы им заплатили, что было обидно.
касательно еды, они вообще разбили мне сердце. скудное меню, блюда как в столовке, но по цене в разы выше. вообще, там с едой везде беда, как и с ценами. я понимаю, что у них всего пара месяцев, чтобы навариться, но стыдно за такие деньги толкать вот такой вот гнилой сервис.
вообще, сам Джанхот та еще дыра. кроме моря и столовых, выдаваемых за кафе, там ничего нет. да, люди там добрые, отзывчивые, места потрясающие, море не такое уж и грязное - это в общем и целом и помогло мне получить удовольствие от отпуска. но моя жмотярская душа горько рыдает над пустым кошельком. этого бы не случилось, если бы я получала удовольствие за такие вот деньги, даже с той же самой едой, у нас в городе я могу тратить те же суммы, но жаба даже не пошевелится потому, что еда приносит удовольствие, банальные колечки-браслетики радуют. а там все траты были какие-то вымученные. мне даже кажется, что мы только на еде и просели.
еще может быть и на такси, которое там, как и все остальное, своих денег вообще не стоит. вот ты заказываешь машину, а тебе потом звонят и говорят: "простите, за вами не приедут". потому что это место как задница мира. хотя от города всего 20 минут с небольшим.
есть автобусы, да, но они ездят строго по времени, и в них еще надо впихнуться. когда мы увидели, что даже пятое измерение не способно вместить всех желающих попасть в этот чертов автобус, пришлось разворачиваться и топать обратно.
но даже когда мы были в Геленджике, с заказом такси ничего хорошего не вышло. целый час нашу заявку перекидывали туда-сюда. в итоге водитель ждал нас вообще в Новороссийске (мы так и не поняли, как это так). обратно в задницу мы не могли уехать целый час. восхитительные приключения.
отдельное место в моей памяти заняли абсолютно беспардонные наши отдыхающие. эти ненормальные люди, которые без продыху жарились на пляже от рассвета до заката, эти туши цвета свежесваренного омара. поехавшие мамаши, которые водили своих детенышей справлять малую нужду прямо в море (да, поверх плавающих там людей). свиньи, которые со спокойной душой бросали мусор и окурки прямо под ноги другим. восхитительная пляжная мода, когда зачем-то надевается самый открытый купальник, который затем топится в волнах жира. дети, у которых явные проблемы с воспитанием и психикой, ведь так весело бросаться камнями во всех подряд, про их родителей я даже говорить не буду, и так все ясно. ну почему люди ведут себя хуже животных?

да, вопрос на который никогда не будет ответа.

ну и вот, настал день нашего выселения. выезд в 12 дня, а уезжать нам надо было только в 10 вечера. еще при заселении нам наобещали место, где мы сможем бесплатно оставить свой багаж и принять душ после моря. на деле же нас натурально вышвырнули из этой комнаты со словами, что у них куча людей на заезд, поэтому мы можем оставить вещи и валить на все четыре стороны. как же это было мило с их стороны предложить таки нам с их слов домик до десяти вечера, за деньги, конечно же. что ж, назвав это место домиком они серьезно погорячились. маленький и жутко вонючий вагончик по соседству с обслуживающим персоналом, к слову, душевая была общая на несколько домиков. т.е. тебе предлагали сарай-вонючку с душевой, в которой моется весь обслуживающий персонал, за 1,5к в сутки. просто чудесно.
с грехом пополам мы дождались вечера и со слезами радости запрыгнули в такси и умчались на вокзал.
обратно мы ехали тем же поездом, но в вагоне под номером 7. замечу, что стоимость билетов в 14 и 7 вагонах одна и та же. но 7-й оказался очень древним. кондиционеры еще не были изобретены, когда его собирали. поэтому, вместо суток в бане, мы парились целых два дня. два дня суровой духоты и жары, присмотревшись, можно было увидеть на полу лужи пота счастливых обладателей билетов в данный вагон.
в общем, после такого супер сервиса со стороны РЖД, я решила, что к черту эти поезда. серьезно. заплатить такие деньги, чтобы страдать два дня - я что совсем поехавшая? вообще, поразительно, что за одну и ту же сумму предлагают столь разные по уровню комфорта вагоны. ребята, это вообще нормально? РЖД, где же ваша совесть?
знаете, вот я теперь не удивляюсь, что все бегут отдыхать за границу, засунув свой патриотизм глубоко в задницу отдыху на российских курортах.

@темы: геленджик, джанхот, императрица, отпуск, ржд

07:48 

Burn everything you love then burn the ashes
Удивительно, до какой степени мое эмоциональное и душевное состояние зависит от количества денег, имеющихся у меня в данный момент.
Январь был очень печальным в плане зарплаты, и сейчас я сижу с какой-то мелочью в кошельке и на карте. От этого у меня какое-то депрессивное состояние. мысли о том, что я не могу позволить себе, что захочу, очень пагубно влияют на меня, даже разрушающе. Хотя, я обычно то не особо шикую, даже когда с деньгами все в порядке. Но тогда у меня есть уверенность в своих силах хотя бы.
Касательно моих близких, я особо и не задумываюсь об их финансовой стабильности. Я пока еще не меркантильна. Это, наверное, просто потому, что я еще слишком молода. думаю, с возрастом зарплата партнера будет для меня одним их важнейших показателей.
Алина любит бабло, однако, бабло пока не отвечает взаимностью.

13:25 

ЖИ-РО-БАС

Burn everything you love then burn the ashes
у меня баааальшая и жирная проблема.
сначала я стремительно жирела, жрала как не в себя, а теперь не могу сбросить нажранное, никак не могу. как бы я себя не истязала спортом и голоданием, результат - нооооль. весы упорно не хотят показывать цифру моей мечты и моего недавнего прошлого.
жутко загоняюсь по этому поводу. пропало желание наряжаться по утрам, а уж про походы в магазин я вообще молчу. мне сейчас нужны новые джинсы, но, чувствую, в магазине у меня начнется истерика, когда я не влезу в привычный размер.
это вынужденное уныние и однообразие портит меня. даже губит.
я в такой печали, что слов нет.

07:52 

О сладкой и мучительной невозможности

Burn everything you love then burn the ashes
умираю как снова хочу начать писать. не могу вот прям. столько всего копошится в моей голове, что я порой просто зависаю, проваливаясь куда-то далеко и глубоко в свои мысли.
только вот я уже даже не знаю, как начать. вдохновения нет, что ли - не знаю.
есть какой-то непреодолимый барьер, который, как мне кажется, я уже не перепрыгну никогда.

19:58 

Burn everything you love then burn the ashes
наверное, я никогда не смогу оставить свой город. я так приросла к нему, так пропиталась им, что окажись я в другом городе, умерла бы от тоски и нехватки казанского воздуха. все эти улицы, эти разномастные лица, татарская вперемешку с русской речь - все это такое мое, такое родное. все-таки, в нашем городе есть какая-то загадочная красота, прелесть. люблю даже его безумие и нелогичность.
это, конечно, так романтично, да, но такие люди какая я, пассивные люди, ни за что не смогут просто вот взять себя за бока и перевезти в другой город/страну. да я уже и не хочу. с каждым годом все в нашем городе меняется, и я не сказала бы, что в плохую сторону.
и даже не знаю, что может заставить меня отказаться от него, от жизни в нем.

18:33 

Burn everything you love then burn the ashes
на мой взгляд, я - идеальный друг: не навязываюсь, в плечо не рыдаю, своими тайнами не обременяю, не жалуюсь, я только слушаю, советую, если просят, всегда готова провести время вместе. серьезно, для всего нытья и жалоб у меня осталось только это место, больше никому, с тех пор, как мы с тобой перестали быть близки, я выговориться не могу уже. не хочу даже. просто не нуждаюсь в том, чтобы делиться с кем-то.
я никогда не напишу, если прям вот вообще дико не заскучаю, а такое происходит раз в десятилетие. и для меня абсолютно нормально, если мне люди не пишут месяцами, а потом вдруг "хэй, как дела? давай за жизнь поговорим". я не нахожу это обидным. ну, не пишет человек, ну ладно, значит он тоже не нуждается во мне. в конце концов, у нас нет никаких обязательств друг перед другом, чтобы денно и нощно строчить друг другу километровые сообщения. не понимаю, почему у моих друзей так бомбит от моего "равнодушия". ну, скучаешь ты - напиши сам. я же никогда не говорю, что не хочу общаться, или что нет времени. встретиться спустя месяц молчания - давай, я только за, столько всего мне можно рассказать, а я с готовностью выслушаю. да, я очень пассивный друг, ну а что ужасного то в этом. на мой взгляд гораздо отвратительнее каждый день выдавливать из себя интерес к чужой жизни, закатывать глаза от неискренних звонков. почему все не может быть проще?
другое дело, конечно, любовные отношения. вот там да, я отрываюсь до посинения. впадаю в крайности, потому что этот человек остается единственным в поле моих интересов. я не могу контролировать и гармонизировать свои эмоции. вся та увлеченность и озабоченность, что у нормальных людей распределяется по всему спектру общения, т.е. друзья, родственники, коллеги и наконец любимый человек, у меня фокусируется на партнере, который временами адски страдает от этого, а я не понимаю и жду, что точно так же человек должен воспринимать меня, это же исключительная норма восприятия для меня, ага.

18:10 

Burn everything you love then burn the ashes
ну почему я такая ебучая сука почти со всеми, кто меня любит!? а таких людей, уж поверьте, не так много. совсем не много, по правде говоря.
тупая, эгоистичная сука.

19:10 

бабская доля

Burn everything you love then burn the ashes
скоро мне исполняется 22. наверное, всего 22. но сейчас, после этого тяжелого месяца, я ощущаю себя на 35 лет. так погрязла в бытовухе, работе. эта вечная готовка-уборка-стирка. было так тяжело, наверное от того, что все я делала сама. помощи просить сразу я не умею, на свою же беду. вот и "наслаждалась": работай работу 12 часов в день, деньги заработай, сходи в магазин жратвы целый пакет купи, домой приди ужин слепи, потом это все еще и убери. даже в свои выходные у меня не было времени сесть на жопу и передохнуть, уж про заняться собой я вообще молчу. я просто обессилила. даже не знаю, какая усталость сильнее - физическая или моральная.
на фоне всего этого я так заскучала по времени, которое было всего года три назад. я была так юна, полна жизни. никаких обязанностей и прочей взрослой дребедени. свидания, киношки, прогулки, цветы, в конце концов. ох, мне уже три года никто, кроме папы не дарил цветов. глупая женщина, никогда не нужно говорить "я не люблю цветы". дело ведь не в любви или не любви к ним, а в том, как себя чувствуешь, когда тебе их дарят. чувствуешь себя такой принцесской, женщиной, в конце концов. как раз вот с этим у меня в последнее время большие проблемы. из-за всего этого навалившегося я даже человеком себя не чувствую. машина какая-то, причем не самая изящная. и скучаю я даже не по людям (почти никто и не остался в моей памяти так хорошо, чтобы скучать по нему), а по той легкости, простоте, что была в моей жизни. я скучаю по самой жизни.
мне так паршиво морально, так, как давно уже не было.
реву и реву. этот месяц хочу быть дома - отдыхать и заниматься собой.

как же я хочу курить, с ума сойти просто.

18:35 

Burn everything you love then burn the ashes
долго думала о том, чтобы написать сюда, но сейчас осознала, что и написать то мне нечего. вся в работе, в бытовухе. тихо поскуливаю от мыслей о будущем, о том, что предстоит решать квартирный вопрос, вопрос существования на мою крошку-зарплату. и как-то все остальное, интересное, теряется под грузом этих идиотских проблем "взрослых людей".
лет в 16 я думала о том, какая же я независимая и самодостаточная, а сейчас, на пороге 22-летия, я в панике осознаю, что до самостоятельности мне еще как до ближайшего берега посреди океана, причем грести мне чайной ложкой. в общем, грустная эта ваша взрослая жизнь.

19:36 

сбывшаяся кривая мечта

Burn everything you love then burn the ashes
подумать только, с первого курса мечтать о месте в этом отеле, мечтать, что в один прекрасные день я буду там работать...и вот она, мечта, сбылась. я работаю в этом отеле. один из лучших, между прочим, в нашем городе. и что? уже на подходе к исполнению этой мечты я поняла, что не хочу я этого, но это ж я, мне надо.
я работаю там уже 21 день. зарплату еще, конечно, не получила, но знаю, что она мизерная. сама работа мне не нравится. точнее не работа, а порядки в этом отеле, отношение к сотрудникам, руководство, нет даже иллюзии того, что там пекутся о довольстве работников. наоборот - все делается так, чтобы как можно жестче их затрахать и заездить.
просто поражает то, что это чуть ли не номер один гостиница в нашем татарстане, а внутри такое дерьмо. удивительно.
не знаю, как долго я буду там оставаться. я уже хочу уйти.

12:16 

Burn everything you love then burn the ashes
как же меня бесит такое безалаберное отношение к работе! как, ну как так может быть, чтобы книги, которые я в прошлом году сдавала в библиотеку, снова оказались долгами на моей книжке? я точно помню, что сдала их. тогда еще мне сказали, что долгов у меня по книгам больше нет. а теперь, когда настала пора вручения дипломов, они вдруг заявляют, что не дадут мне нужную бумажулю, видите ли у меня не все книги сданы - либо ищи, либо плати штраф. ебанутые уроды! я сдавала это говно, однозначно, но теперь мне предстоит купить на свои деньги эти две ебучие книги по-французскому, чтобы мне выдали этот ебучий диплом. страна дураков, блин.

07:57 

Боль

Burn everything you love then burn the ashes
Короче, тут такое дело, надо писать диплом, а я не пишу.вот. как, блеать, можно написать диплом, когда на практику ДИПЛОМНУЮ дают две недели?! да я даже с какой стороны подойти к этому диплому не знаю. вот у нас вечно так: придумают, а потом другие мучаются, разгребая дерьмо этого придуманного.

14:34 

радужное будущее

Burn everything you love then burn the ashes
Подходит к концу мой последний год пребывания в шараге, гордо именующей себя Академия Туризма. и что? На протяжении четырех лет в наши головы, якобы, вдалбливались знания, достойные высшего образования. что я могу сказать по этому поводу? Все это дерьмо собачье. Как и школьные 11 лет, эти четыре года прошли для меня в пустую. все мои тщетные попытки найти себя в этой жизни не дали и малейшего росточка надежды. я уже сейчас ненавижу профессию, которую я так старательно изучала эти годы. а хотя бы малейшего интереса или способности к чему-то иному я в себе не наблюдаю. Впереди только унылое будущее среднестатистического человечка, живущего от выходных к выходным, а в промежутках лелеюшего ненависть к собственной работе.

09:37 

работа-хуета

Burn everything you love then burn the ashes
Моя самая большая проблема заключается в том, что я совершенно не умею нравиться людям. не умею быть милой и очаровательной. Не умею располагать к себе людей. не умею флиртовать. все мое существо просто вопит против этого всего. Уж очень это чуждо моей натуре. Но, к сожалению, из-за этого у меня возникает куча проблем. Я ведь произвожу впечатление умной и серьезной девушки. а еще от меня так и разит снобизмом. это проблема. Ведь я не считаю себя такой, да и не отношусь пренебрежительно к людям. но почему-то мою закрытость и серьезность все запросто принимают за снобизм.
И ох как это мешает мне сейчас на работе. они все такие другие. совсем не похожи на тех, с кем мне нравится общаться. я бы не сказала, что они не образованные гопарьские макаки, но все же, их разговоры крайне примитивны. даже когда я работала в маке, там была куча интересных ребят. А тут...мне хотя бы до июня продержаться. Да, я жуткий сноб по отношению к такому типу людей, с которым мне приходится работать сейчас, но как иначе, любой человек, привыкший к обществу умных и всесторонне развитых людей, чувствовал бы себя как в хлеву с такими тупенькими

08:31 

Burn everything you love then burn the ashes
В старших классах (10-11) я думала о том, что годам к 22 я уже буду замужем воспитывать ребенка. Сейчас мне 21, я в ужасе от такой перспективы. замужество и тем более ребенок кажутся мне чем-то таким нереально далеким. Я даже близко не готова к семейной жизни. вообще брак считаю бесполезным до того момента, как пара решит плодиться. По-моему, брак сам по себе только портит отношения между партнерами. все, что до этого было проявлениями искренней заботы, страсти и любви, брак превращает в обязанности и долг. и ведь вроде ничего не меняется, это всего лишь штампик, но почти сразу после загса партнер воспринимается иначе. совсем иначе. и не в хорошем смысле. Я не готова к такому разочарованию еще.

17:32 

Burn everything you love then burn the ashes
ну вот где мне достать психотерапевта? чтобы прям незнакомый и серьезный человек был

21:04 

говнокритик мод он

Burn everything you love then burn the ashes
посмотрела на днях "Мама" Гильермо дель Торо. вот нет слов. обычно, я всегда держу себя в лапах, пугаться и откладывать кирпичи не в моем стиле, когда смотрю хоррор с кем-то (типа яжмужик). но тут...уже в середине фильма отложенных мною кирпичей хватало на маленький загородный домик моей мечты. и это только середина фильма!
вообще, его фильмы всегда прекрасны и очень мною любимы (ох, этот Фавн). но про этот думала, что он меня разочарует. ошибалась, ой, как я ошибалась. осталась очень довольна. и все эти детали мелкие...все ломаю голову над ними. и ведь, как всегда, фильм получился таким неоднозначным. вроде и плохое не такое уж и плохое.
а актеры, это же просто нечто нереальное. крохотные детки, а как играют...просто слов нет. бесконечно потрясающе.


а сейчас села смотреть "Пролетая над гнездом кукушки". как-то давно я начинала его уже смотреть, но была слишком маленькой для него.
просто я не так давно прочла книгу, ну и как уж оставить фильм без внимания? тем более там мой любимый Николсон. в итоге я все равно не могу его смотреть. актеры ведь там просто высший класс, но они совершенно не такие, какими были персонажи книги. именно поэтому фильм вообще не смотрится и не воспринимается. короче, это вот меня расстроило порядочно так ._.

20:54 

безудержный хати пард

Burn everything you love then burn the ashes
так по-идиотски ныть о том, что нет работы, а потом взять и отказаться, когда тебе ее приволокут и уложат на блюдечко с голубой каемочкой. так по-идиотски и так в моем стиле. не, ну серьезно.
еще и с машиной этой не разобралась, какой там. курица за рулем. с работой когда я буду осваивать эту адскую колесницу? и сессия же еще в самом разгаре. ну вот у меня вечно так. случается все тогда, когда уже нет места чему-то случаться. вот как надо мне будет практику проходить, никакой работы ведь не будет. всегда работающий закон подлости. а тут еще и не только себя кормить ведь надо, но и это четырехколесное и очень прожорливое товарищчо.

10:33 

Burn everything you love then burn the ashes
за год я успела позабыть, как я на самом деле ненавижу весну. аллергия. я не могу дышать. каждый сантиметр моего тела зудит. красные глаза. нос заложен постоянно. чихаю, как умалишенная. ненавижу весну. красные воспаленные глаза и веки так гармонично смотрятся с опухшим и тоже красным носом. даже вкус еды до мозга доходит каким-то искаженным. все привычные запахи кажутся чем-то новым, и не всегда приятным. вечно ватная голова тоже уже достала. мои таблетки, которыми я всегда пользовалась, вдруг перестали мне подходить. нужно теперь искать новые.
ненавижу весну.

Я коала - славный малый

главная