URL
09:44 

замужем - это такая работа

I am the master of my sea
замужем быть трудно. трудно быть с кем-то очень долгое время. какая бы ни была любовь, постоянно приходится идти на компромиссы. иногда кажется, что ты и не любишь супруга вовсе. думаешь, зачем это все тебе, сколько еще ты протянешь. а иногда смотришь на супруга или думаешь о нем, и понимаешь, что да, ты любишь, тебе хорошо. и вот эти качели забирают много сил, оказывается.
быт, как таковой, для меня не в тягость, а вот быть гибкой, уступчивой, вот это самое трудное. знаю, что ему тоже приходится где-то уступить, где-то прогнуться, и такова семейная жизнь, другой не сможет справляться с моей пассивной агрессией так хорошо. но иногда мне кажется, что я совсем выбилась из сил, что мне было так прекрасно одной. может и так, но я стала еще сильнее сейчас именно благодаря семейной жизни, когда мы заодно.

я по натуре человек достаточно жесткий и где-то даже жестокий, ненавижу жалость, не умею жалеть, у меня плохо получается выказывать сочувствие. и это во мне никак не изменить, не перебороть. а муж просто питается жалостью, он нуждается в том, чтобы его постоянно жалели. я честно пыталась потакать этой его слабости какое-то время, но теперь не могу больше, как будто себя насилую этим, ломаю. не могу и не хочу, устала. у меня просто полыхает все от того, что он хочет жалости к себе там, где я себя никогда не жалею. знаю, что я гораздо сильнее его не физически, но морально. из нас двоих я больше мужик в отношениях. я более приземленная, а он витает в облаках часто. но зато он более гибкий, у него лучше выходит выводить все конфликты к компромиссам. мы уже много всего пережили, и именно он всегда находил слова, чтобы спасти наши отношения, тогда, когда я уже мысленно паковала чемоданы. как бы мне хотелось, чтобы он всегда был таким до тошноты рассудительным и спокойным, а не постоянно ноющим требующим жалости слабаком.

мы очень туго синхронизируемся с ним, все в нас: потребность в общении, веселье, отдыхе, либидо - все это редко совпадает. ему не нужно «кутить», а я иногда хочу немного оторваться, сделать что-то немножко безумное, мне нужны яркие впечатления. у меня много родни, я всех люблю, семья - все для меня, а у него только отец и бабушка, он не знает, что такое родня, которая всегда тебя поддержит, даст сил, и он даже не хочет узнавать это ощущение.
мне нужен стабильный и качественный секс, а у него, иногда мне кажется, вообще нет никакого там либидо. и тут уж товарищ Фрейд был точно прав на счет того, что все вертится вокруг секса. во всяком случае, для меня это так.

мы очень разные, но вместе с тем, в нас много общего, и я не знаю, что именно из этого держит нас вместе, не знаю, куда наши 5 совместных лет нас приведут. я знаю только, то что я ни о чем не жалею на данный момент совей жизни.

@темы: замужем, отношения, проблемы в отношениях, семья и брак

09:19 

О мужиках и верности

I am the master of my sea
Я замужняя женщина, люблю своего мужа и верна ему. Но иногда я встречаю мужчин, которые все во мне переворачивают. Я начинаю думать о них как голодная собака о куске мяса. Это может длиться месяцами, но потом что-то такое случается: они что-то говорят, или я замечаю что-то в них (например, растительность на груди, состоящую из трех волосков) ; или характер их раскрывается передо мной в полной мере. И все, как отрезало. Не могу даже смотреть в их сторону, не то что думать о них.
А остальные мужчины, которые не обладают такой сногшибательной магией для меня, вообще не расцениваются мной как мужчины. Вот такая вот супер защита супружеской верности в моей голове.

@темы: мужчины, замужем, верность

08:36 

I am the master of my sea
Меня не было здесь больше года.
Ну и что же случилось за это время в моей жизни?
1. В конце прошлого года мы окончательно съехались.
2. Взяли кису неполной комплектации (трехлапку).
3. У меня выпал молочный зуб (в 23 года!!!).
4. Где-то между делом я нашла работу. Зп не большая, зато в 5 минутах от дома, и график более, чем свободный.
5. Мы подали заявление в ЗАГС. Это уже где-то весной 17-го.
6. В сентябре расписались. Я теперь жена.

Ну как-то так по ключевым моментам.

21:14 

I am the master of my sea
итак, пропахав год, два месяца и шесть дней, я ушла с работы. вот такие вот дела.
ощущаю какое-то облегчение. и страх, ибо я даже не знаю, в какую область податься теперь.
в чем мое призвание? кажется, я на каком-то важно моменте просрала нужный поворот. и вот я тут, на шее родителей.
хочу работу поближе к дому, чтобы дорога не отнимала по полтора часа в одну сторону. но в нашем районе совсем грустно с нормальной работой.
на сайтах одни вакансии менеджеров, и ладно бы управленцев, так нет! сплошные торгаши, процентики. а мне с моей харизмой, размером с изюм, только втюхивать людям что-то.
я в такой растерянности, с ума сойти.

19:29 

первое свидание с морем

I am the master of my sea
за 22 с небольшим года своей жизни мне еще ни разу не доводилось бывать на море. но вот наконец это свершилось.
в конце июля мы смогли вырваться к морю.
рекомендовали нам гостинный дом "Императрица", находящийся под Геленджиком (хутор Джанхот).
что ж, начну с самого начала.
добираться мы решили поездом, т.к. самолетом было намного дороже. взяли два билета в купе поезда Казань-Новороссийск (вагон попался под номером 14). Нам очень повезло с попутчиком, да, он был один, так что, ехали не в тесноте. первые сутки были вполне себе неплохими, но вот на вторые в нашем вагоне сломалось то, что отвечало за электричество. все розетки, кондер и титан с кипяточком сразу же помахали нам ручкой. сутки мы ехали просто в сауне, окна открывались только в коридоре, в купе - нет. еще и титан подтапливали дровами, что явно не добавляло свежести.
но ничего, доехали как-то.
на вокзале сразу же вызвали такси через приложение. машина была подана быстро, доехали мы тоже вполне нормально.
сама "Императрица" в день приезда произвела вполне сносное впечатление на нас. персонал встретил как родных, номер был тоже вполне ничего (после почти двух дней в поезде то).
однако, уже при заезде началась неприятная возня: обещали нам одно, а на деле вышло немного не так. то есть, стоимость номера оказалась выше изначально оговоренной (якобы высокий сезон и все дела). в стоимость проживания входили завтраки, что было только у нас, все остальные брони были без питания. отсюда то и начали прорастать ноги моей "благосклонности" к этому месту.
но не только завтраки, за которые мы явно переплатили немерено, меня огорчили. наш замечательный на первый взгляд номер оказался тоже полон сюрпризов. во-первых, это жуткая сырость и канализационные ароматы, наполняющие помещение 24/7, во-вторых, пыль, бережно забытая во время уборки номера, ну и в самых прекрасных третьих - белая клякса на кровати за матрацем прямо рядом с изголовьем, мне было жутко гадать о природе данного пятна. еще огорчило "удобное" расположение розеток в номере: одна чуть ли не на полу, а вторая вообще в шкафу. ах, и еще едва не забыла упомянуть грязные шторки в душевой. удивительно просто, когда с виду такой благополучный номер скрывает вот такие вот мерзкие секретики, что я описала выше.
вот только одной грязью в номере они ограничиваться не стали. завтраки, как я уже упоминала, меня тоже не порадовали.
в стоимость нашего проживания был включен комплексный завтрак, но т.к. ни у кого кроме нас такого не было, официанты вообще понятия не имели, что же этот наш завтрак из себя представляет. нас половину отпуска фактически обделяли едой. даже тогда, когда все разобрались, кормили нас явно не на ту стоимость, которую мы им заплатили, что было обидно.
касательно еды, они вообще разбили мне сердце. скудное меню, блюда как в столовке, но по цене в разы выше. вообще, там с едой везде беда, как и с ценами. я понимаю, что у них всего пара месяцев, чтобы навариться, но стыдно за такие деньги толкать вот такой вот гнилой сервис.
вообще, сам Джанхот та еще дыра. кроме моря и столовых, выдаваемых за кафе, там ничего нет. да, люди там добрые, отзывчивые, места потрясающие, море не такое уж и грязное - это в общем и целом и помогло мне получить удовольствие от отпуска. но моя жмотярская душа горько рыдает над пустым кошельком. этого бы не случилось, если бы я получала удовольствие за такие вот деньги, даже с той же самой едой, у нас в городе я могу тратить те же суммы, но жаба даже не пошевелится потому, что еда приносит удовольствие, банальные колечки-браслетики радуют. а там все траты были какие-то вымученные. мне даже кажется, что мы только на еде и просели.
еще может быть и на такси, которое там, как и все остальное, своих денег вообще не стоит. вот ты заказываешь машину, а тебе потом звонят и говорят: "простите, за вами не приедут". потому что это место как задница мира. хотя от города всего 20 минут с небольшим.
есть автобусы, да, но они ездят строго по времени, и в них еще надо впихнуться. когда мы увидели, что даже пятое измерение не способно вместить всех желающих попасть в этот чертов автобус, пришлось разворачиваться и топать обратно.
но даже когда мы были в Геленджике, с заказом такси ничего хорошего не вышло. целый час нашу заявку перекидывали туда-сюда. в итоге водитель ждал нас вообще в Новороссийске (мы так и не поняли, как это так). обратно в задницу мы не могли уехать целый час. восхитительные приключения.
отдельное место в моей памяти заняли абсолютно беспардонные наши отдыхающие. эти ненормальные люди, которые без продыху жарились на пляже от рассвета до заката, эти туши цвета свежесваренного омара. поехавшие мамаши, которые водили своих детенышей справлять малую нужду прямо в море (да, поверх плавающих там людей). свиньи, которые со спокойной душой бросали мусор и окурки прямо под ноги другим. восхитительная пляжная мода, когда зачем-то надевается самый открытый купальник, который затем топится в волнах жира. дети, у которых явные проблемы с воспитанием и психикой, ведь так весело бросаться камнями во всех подряд, про их родителей я даже говорить не буду, и так все ясно. ну почему люди ведут себя хуже животных?

да, вопрос на который никогда не будет ответа.

ну и вот, настал день нашего выселения. выезд в 12 дня, а уезжать нам надо было только в 10 вечера. еще при заселении нам наобещали место, где мы сможем бесплатно оставить свой багаж и принять душ после моря. на деле же нас натурально вышвырнули из этой комнаты со словами, что у них куча людей на заезд, поэтому мы можем оставить вещи и валить на все четыре стороны. как же это было мило с их стороны предложить таки нам с их слов домик до десяти вечера, за деньги, конечно же. что ж, назвав это место домиком они серьезно погорячились. маленький и жутко вонючий вагончик по соседству с обслуживающим персоналом, к слову, душевая была общая на несколько домиков. т.е. тебе предлагали сарай-вонючку с душевой, в которой моется весь обслуживающий персонал, за 1,5к в сутки. просто чудесно.
с грехом пополам мы дождались вечера и со слезами радости запрыгнули в такси и умчались на вокзал.
обратно мы ехали тем же поездом, но в вагоне под номером 7. замечу, что стоимость билетов в 14 и 7 вагонах одна и та же. но 7-й оказался очень древним. кондиционеры еще не были изобретены, когда его собирали. поэтому, вместо суток в бане, мы парились целых два дня. два дня суровой духоты и жары, присмотревшись, можно было увидеть на полу лужи пота счастливых обладателей билетов в данный вагон.
в общем, после такого супер сервиса со стороны РЖД, я решила, что к черту эти поезда. серьезно. заплатить такие деньги, чтобы страдать два дня - я что совсем поехавшая? вообще, поразительно, что за одну и ту же сумму предлагают столь разные по уровню комфорта вагоны. ребята, это вообще нормально? РЖД, где же ваша совесть?
знаете, вот я теперь не удивляюсь, что все бегут отдыхать за границу, засунув свой патриотизм глубоко в задницу отдыху на российских курортах.

@темы: геленджик, джанхот, императрица, отпуск, ржд

07:48 

I am the master of my sea
Удивительно, до какой степени мое эмоциональное и душевное состояние зависит от количества денег, имеющихся у меня в данный момент.
Январь был очень печальным в плане зарплаты, и сейчас я сижу с какой-то мелочью в кошельке и на карте. От этого у меня какое-то депрессивное состояние. мысли о том, что я не могу позволить себе, что захочу, очень пагубно влияют на меня, даже разрушающе. Хотя, я обычно то не особо шикую, даже когда с деньгами все в порядке. Но тогда у меня есть уверенность в своих силах хотя бы.
Касательно моих близких, я особо и не задумываюсь об их финансовой стабильности. Я пока еще не меркантильна. Это, наверное, просто потому, что я еще слишком молода. думаю, с возрастом зарплата партнера будет для меня одним их важнейших показателей.
Алина любит бабло, однако, бабло пока не отвечает взаимностью.

13:25 

ЖИ-РО-БАС

I am the master of my sea
у меня баааальшая и жирная проблема.
сначала я стремительно жирела, жрала как не в себя, а теперь не могу сбросить нажранное, никак не могу. как бы я себя не истязала спортом и голоданием, результат - нооооль. весы упорно не хотят показывать цифру моей мечты и моего недавнего прошлого.
жутко загоняюсь по этому поводу. пропало желание наряжаться по утрам, а уж про походы в магазин я вообще молчу. мне сейчас нужны новые джинсы, но, чувствую, в магазине у меня начнется истерика, когда я не влезу в привычный размер.
это вынужденное уныние и однообразие портит меня. даже губит.
я в такой печали, что слов нет.

07:52 

О сладкой и мучительной невозможности

I am the master of my sea
умираю как снова хочу начать писать. не могу вот прям. столько всего копошится в моей голове, что я порой просто зависаю, проваливаясь куда-то далеко и глубоко в свои мысли.
только вот я уже даже не знаю, как начать. вдохновения нет, что ли - не знаю.
есть какой-то непреодолимый барьер, который, как мне кажется, я уже не перепрыгну никогда.

19:58 

I am the master of my sea
наверное, я никогда не смогу оставить свой город. я так приросла к нему, так пропиталась им, что окажись я в другом городе, умерла бы от тоски и нехватки казанского воздуха. все эти улицы, эти разномастные лица, татарская вперемешку с русской речь - все это такое мое, такое родное. все-таки, в нашем городе есть какая-то загадочная красота, прелесть. люблю даже его безумие и нелогичность.
это, конечно, так романтично, да, но такие люди какая я, пассивные люди, ни за что не смогут просто вот взять себя за бока и перевезти в другой город/страну. да я уже и не хочу. с каждым годом все в нашем городе меняется, и я не сказала бы, что в плохую сторону.
и даже не знаю, что может заставить меня отказаться от него, от жизни в нем.

18:33 

I am the master of my sea
на мой взгляд, я - идеальный друг: не навязываюсь, в плечо не рыдаю, своими тайнами не обременяю, не жалуюсь, я только слушаю, советую, если просят, всегда готова провести время вместе. серьезно, для всего нытья и жалоб у меня осталось только это место, больше никому, с тех пор, как мы с тобой перестали быть близки, я выговориться не могу уже. не хочу даже. просто не нуждаюсь в том, чтобы делиться с кем-то.
я никогда не напишу, если прям вот вообще дико не заскучаю, а такое происходит раз в десятилетие. и для меня абсолютно нормально, если мне люди не пишут месяцами, а потом вдруг "хэй, как дела? давай за жизнь поговорим". я не нахожу это обидным. ну, не пишет человек, ну ладно, значит он тоже не нуждается во мне. в конце концов, у нас нет никаких обязательств друг перед другом, чтобы денно и нощно строчить друг другу километровые сообщения. не понимаю, почему у моих друзей так бомбит от моего "равнодушия". ну, скучаешь ты - напиши сам. я же никогда не говорю, что не хочу общаться, или что нет времени. встретиться спустя месяц молчания - давай, я только за, столько всего мне можно рассказать, а я с готовностью выслушаю. да, я очень пассивный друг, ну а что ужасного то в этом. на мой взгляд гораздо отвратительнее каждый день выдавливать из себя интерес к чужой жизни, закатывать глаза от неискренних звонков. почему все не может быть проще?
другое дело, конечно, любовные отношения. вот там да, я отрываюсь до посинения. впадаю в крайности, потому что этот человек остается единственным в поле моих интересов. я не могу контролировать и гармонизировать свои эмоции. вся та увлеченность и озабоченность, что у нормальных людей распределяется по всему спектру общения, т.е. друзья, родственники, коллеги и наконец любимый человек, у меня фокусируется на партнере, который временами адски страдает от этого, а я не понимаю и жду, что точно так же человек должен воспринимать меня, это же исключительная норма восприятия для меня, ага.

18:10 

I am the master of my sea
ну почему я такая ебучая сука почти со всеми, кто меня любит!? а таких людей, уж поверьте, не так много. совсем не много, по правде говоря.
тупая, эгоистичная сука.

19:10 

бабская доля

I am the master of my sea
скоро мне исполняется 22. наверное, всего 22. но сейчас, после этого тяжелого месяца, я ощущаю себя на 35 лет. так погрязла в бытовухе, работе. эта вечная готовка-уборка-стирка. было так тяжело, наверное от того, что все я делала сама. помощи просить сразу я не умею, на свою же беду. вот и "наслаждалась": работай работу 12 часов в день, деньги заработай, сходи в магазин жратвы целый пакет купи, домой приди ужин слепи, потом это все еще и убери. даже в свои выходные у меня не было времени сесть на жопу и передохнуть, уж про заняться собой я вообще молчу. я просто обессилила. даже не знаю, какая усталость сильнее - физическая или моральная.
на фоне всего этого я так заскучала по времени, которое было всего года три назад. я была так юна, полна жизни. никаких обязанностей и прочей взрослой дребедени. свидания, киношки, прогулки, цветы, в конце концов. ох, мне уже три года никто, кроме папы не дарил цветов. глупая женщина, никогда не нужно говорить "я не люблю цветы". дело ведь не в любви или не любви к ним, а в том, как себя чувствуешь, когда тебе их дарят. чувствуешь себя такой принцесской, женщиной, в конце концов. как раз вот с этим у меня в последнее время большие проблемы. из-за всего этого навалившегося я даже человеком себя не чувствую. машина какая-то, причем не самая изящная. и скучаю я даже не по людям (почти никто и не остался в моей памяти так хорошо, чтобы скучать по нему), а по той легкости, простоте, что была в моей жизни. я скучаю по самой жизни.
мне так паршиво морально, так, как давно уже не было.
реву и реву. этот месяц хочу быть дома - отдыхать и заниматься собой.

как же я хочу курить, с ума сойти просто.

18:35 

I am the master of my sea
долго думала о том, чтобы написать сюда, но сейчас осознала, что и написать то мне нечего. вся в работе, в бытовухе. тихо поскуливаю от мыслей о будущем, о том, что предстоит решать квартирный вопрос, вопрос существования на мою крошку-зарплату. и как-то все остальное, интересное, теряется под грузом этих идиотских проблем "взрослых людей".
лет в 16 я думала о том, какая же я независимая и самодостаточная, а сейчас, на пороге 22-летия, я в панике осознаю, что до самостоятельности мне еще как до ближайшего берега посреди океана, причем грести мне чайной ложкой. в общем, грустная эта ваша взрослая жизнь.

19:36 

сбывшаяся кривая мечта

I am the master of my sea
подумать только, с первого курса мечтать о месте в этом отеле, мечтать, что в один прекрасные день я буду там работать...и вот она, мечта, сбылась. я работаю в этом отеле. один из лучших, между прочим, в нашем городе. и что? уже на подходе к исполнению этой мечты я поняла, что не хочу я этого, но это ж я, мне надо.
я работаю там уже 21 день. зарплату еще, конечно, не получила, но знаю, что она мизерная. сама работа мне не нравится. точнее не работа, а порядки в этом отеле, отношение к сотрудникам, руководство, нет даже иллюзии того, что там пекутся о довольстве работников. наоборот - все делается так, чтобы как можно жестче их затрахать и заездить.
просто поражает то, что это чуть ли не номер один гостиница в нашем татарстане, а внутри такое дерьмо. удивительно.
не знаю, как долго я буду там оставаться. я уже хочу уйти.

12:16 

I am the master of my sea
как же меня бесит такое безалаберное отношение к работе! как, ну как так может быть, чтобы книги, которые я в прошлом году сдавала в библиотеку, снова оказались долгами на моей книжке? я точно помню, что сдала их. тогда еще мне сказали, что долгов у меня по книгам больше нет. а теперь, когда настала пора вручения дипломов, они вдруг заявляют, что не дадут мне нужную бумажулю, видите ли у меня не все книги сданы - либо ищи, либо плати штраф. ебанутые уроды! я сдавала это говно, однозначно, но теперь мне предстоит купить на свои деньги эти две ебучие книги по-французскому, чтобы мне выдали этот ебучий диплом. страна дураков, блин.

07:57 

Боль

I am the master of my sea
Короче, тут такое дело, надо писать диплом, а я не пишу.вот. как, блеать, можно написать диплом, когда на практику ДИПЛОМНУЮ дают две недели?! да я даже с какой стороны подойти к этому диплому не знаю. вот у нас вечно так: придумают, а потом другие мучаются, разгребая дерьмо этого придуманного.

14:34 

радужное будущее

I am the master of my sea
Подходит к концу мой последний год пребывания в шараге, гордо именующей себя Академия Туризма. и что? На протяжении четырех лет в наши головы, якобы, вдалбливались знания, достойные высшего образования. что я могу сказать по этому поводу? Все это дерьмо собачье. Как и школьные 11 лет, эти четыре года прошли для меня в пустую. все мои тщетные попытки найти себя в этой жизни не дали и малейшего росточка надежды. я уже сейчас ненавижу профессию, которую я так старательно изучала эти годы. а хотя бы малейшего интереса или способности к чему-то иному я в себе не наблюдаю. Впереди только унылое будущее среднестатистического человечка, живущего от выходных к выходным, а в промежутках лелеюшего ненависть к собственной работе.

09:37 

работа-хуета

I am the master of my sea
Моя самая большая проблема заключается в том, что я совершенно не умею нравиться людям. не умею быть милой и очаровательной. Не умею располагать к себе людей. не умею флиртовать. все мое существо просто вопит против этого всего. Уж очень это чуждо моей натуре. Но, к сожалению, из-за этого у меня возникает куча проблем. Я ведь произвожу впечатление умной и серьезной девушки. а еще от меня так и разит снобизмом. это проблема. Ведь я не считаю себя такой, да и не отношусь пренебрежительно к людям. но почему-то мою закрытость и серьезность все запросто принимают за снобизм.
И ох как это мешает мне сейчас на работе. они все такие другие. совсем не похожи на тех, с кем мне нравится общаться. я бы не сказала, что они не образованные гопарьские макаки, но все же, их разговоры крайне примитивны. даже когда я работала в маке, там была куча интересных ребят. А тут...мне хотя бы до июня продержаться. Да, я жуткий сноб по отношению к такому типу людей, с которым мне приходится работать сейчас, но как иначе, любой человек, привыкший к обществу умных и всесторонне развитых людей, чувствовал бы себя как в хлеву с такими тупенькими

08:31 

I am the master of my sea
В старших классах (10-11) я думала о том, что годам к 22 я уже буду замужем воспитывать ребенка. Сейчас мне 21, я в ужасе от такой перспективы. замужество и тем более ребенок кажутся мне чем-то таким нереально далеким. Я даже близко не готова к семейной жизни. вообще брак считаю бесполезным до того момента, как пара решит плодиться. По-моему, брак сам по себе только портит отношения между партнерами. все, что до этого было проявлениями искренней заботы, страсти и любви, брак превращает в обязанности и долг. и ведь вроде ничего не меняется, это всего лишь штампик, но почти сразу после загса партнер воспринимается иначе. совсем иначе. и не в хорошем смысле. Я не готова к такому разочарованию еще.

17:32 

I am the master of my sea
ну вот где мне достать психотерапевта? чтобы прям незнакомый и серьезный человек был

Я коала - славный малый

главная